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17窦宓（第1頁）

我常常陷入這樣的極端中，要不然就是整日無聊，一點可做的事都沒有。要不然就是陷入連環的麻煩之中。柴磁找我喝酒，跟我說了他的煩心事，我也跟他說了我的煩心事。我感覺我們倆都挺孤獨的。我預感到了，兩顆孤獨的靈魂碰在一起是會有事的。但是我沒想到事情發生得這麼快。

我三年都沒有性生活了。連個擁抱都沒有，更别提其他的親密接觸了，雖然上野千鶴子說，有性器官就一定要定期做愛是對性器官的焦慮症，但是，我好像同時也得了親密接觸饑渴症，哪怕是牽個手也可以。

他真是個極端矛盾的人啊，一邊嫌棄一邊罵我，完了又覺得自己過分，開始往回找補。他好像是一個很怕對世界有所虧欠的人，哪怕隻是個微小的虧欠。我能看得出來我對他不重要，隻是剛好命運總把我們安排在一起，真麻煩，這些事情真麻煩，他不累，我都累。當他說“甯願跟豬睡也不跟你睡”的時候，我想起第一個晚上他碰都不碰我一下，他如果都說出這麼嫌棄的話了，我隻想成全他。反正嫌棄我的男人又不是他一個。

我想的是，終于可以不用在半夜到處跑了，終于可以回家看看孩子了。終于可以好好睡個覺了。從保齡球館再到高爾夫球場，用他的話說，我的确是開了眼了，之前我從沒來過這樣的地方。所有我非常緊張，非常自卑，沒吃過沒見過的女孩可真是可憐。我挨着他坐的時候，身體的整個肌肉都繃緊了，用得了這麼緊張嗎？

我跑出來，好巧不巧，紮頭發的皮筋剛好掉了，感覺自己非常狼狽，我知道這下如果有什麼人路過，肯定會誤會的。我打了輛車，才發現，手機隻剩1的電。這地方又難找，完了，真的完了，我連跟司機解釋一下的機會都沒有。我一直往前走，想找到一個人和車比較多的地方。實在不行我隻能豎起大拇指，打一個順風車了。但這地方在這樣的時刻，的确是過于瘆人了——荒蕪一人也荒蕪一車。

怎麼辦，我進退兩難。猶豫半天我隻能選擇走回頭路了。因為往前走的話，肯定不能走回家的，再碰到個什麼壞人我更是手無縛雞之力。生完孩子真是又怕冷又虛弱，根本沒辦法與歹徒搏鬥。

我剛往回沒走多久，就看到一個人在抽雪茄，這可能是我第一次看到有人抽雪茄，我喜歡叼煙的男生，沒想到叼雪茄更帥。西裝外套甩在身後，白襯衫解開前三個扣子，八字步站着。有點像周星馳。可是現在真的好尴尬。人家都這麼嫌棄我了，我還回去，說點什麼好呢？他會不會覺得我臉皮太厚了？敵不動我不動，于是我決定躲在一棵樹後面看看他想幹嘛。結果他老人家給我進樹林睡覺了。

我百思不得其解，真是有夠奇怪的。

我聽到他打呼，然後磨牙，然後是無窮無盡的夢話，一會兒是非常鎮靜地說：“你幹嘛？”一會兒又是非常瘋狂地喊叫：“滾出去，都給我滾出去！”各種bj爆粗口。

我起先隻是在遠遠在馬路牙子上往上一點點仰望，現在這情況。我有點害怕，又有點可憐他。

感覺他童年受過很大的創傷。如果我對着我小孩罵得太厲害，他晚上就會像他一樣，做這種很驚恐的噩夢。

而且我跟他一起來的，他如果在這裡有什麼事的話，我怎麼跟愛蓮居士交代，隐隐約約我也想起來了，他好像不會打車。

但怎麼說呢，他好像誤會了什麼。我無法判斷他對我到底是什麼感覺，是為自己說的傷人的話買單，還是他真的很孤單。當我挨近他想看個究竟時，他緊緊地将我抱住。很緊，緊到我就像是他最後一根稻草的那種感覺，勒得我幾乎不能呼吸了。我從來沒有被這麼“需要”過。

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