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還能重新開始嗎？還會不會有一心一意的好？二十來歲的年紀，誰能把愛情處理好？我不能，她也不能。她以為她根本不需要愛情，我以為她根本不需要我。我們都輸給了“以為”。我大學時代無以名狀的戀愛結束了，沒有接吻，隻有擁抱，沒有肌膚之親，隻有懷念。2000年6月，她畢業。一年的時間，工作，生活，還有戀愛。隻是什麼都不對味道，女孩很好，我自己也很好，就是沒什麼話，除了短平快的約會，吃飯，接吻，還有間或的上床，有歡愉感，但心裡很空。瑟說她畢業了，瑟說他有東西給我，已經快遞了。我煩躁，跟佐說想結婚，随便誰都行，隻要看着不讨厭就行，大家不都是這樣嗎？佐說：算我看錯了你！瑟也這樣說過，都看錯了我是不是？誰能保證你們沒有看錯她？她在學校的一年裡，誰保證不看錯她？我是她的什麼人？她又是我的什麼人？收到瑟快遞的東西，正和女孩一起吃飯。打開，是菱形透明玻璃瓶，裝滿了五顔六色的彩色星星，我的腦袋嗡了一下，太熟悉的感覺襲面而來，裡面有字條，我感覺自己的手都在抖，我以為她忘了我，我感覺自己不能再呼吸了，不管不顧的離開了餐廳。我給佐電話，說我太難受了，佐說：别打擾她了，她以為星星和瓶子丢了，所以她覺得已經把你丢了！丢的遠遠的。原來大家當初看錯的那個人，真的是我。2000年6月-2001聖誕節前夕這一年，我什麼都沒有做，除了工作，我終于知道我心裡空的原因了，我需要給我找一個借口，如果我真的回不去了該怎麼辦？能面對她嗎？我問瑟，瑟說：想不好就别回來，别以為我不敢揍你！我說：我真的數過那瓶子星星，一共1460個。瑟說：她把虧欠你的時間全補上了，一年當成三年過來的，你以為你是什麼？我從來沒想過，1460顆星星代表我大學的四年，那些她還不認識我的日子。我說，我要回北京！2001年聖誕節前一天，米公寓。兩年沒見，她還是她，隻是我知道，我已經不是最初的我。她很拘謹，朝我友好的伸出手，說：好久不見。這不是我想要的，從她進了米的公寓，我就很想抱着她，用力的去擁抱她，我告訴自己，如果我真的感覺不到她的心跳，我晚上就飛回深圳，這一輩子都不見她；如果我能感覺到她的心跳，那麼我這輩子都不要再放手了！我把她抱在懷裡，然後我感覺到了她的心跳，跟我一樣熱烈悸動。我說：好久不見了。我想她一定很委屈，雖然她不說，我竟然兩年沒有跟她聯系過，我以為她不需要我，我以為她根本不需要男人。這一次我怎麼都不會放手，這次真的是我虧欠她。2001年聖誕節，及年假。我從來沒這麼快樂過，因為她。我知道了她身邊的另外一個男人，羽。後來，我跟佐說，我從來沒這麼緊張過她身邊的男人，我承認自己是虛榮的，虛榮到以為這個世界上隻有我才是最讓她刻骨銘心的那個男人，雖然我沒有得到過她，但是她的心還在我這裡，不是嗎？我不想她後悔，所以我等她選擇。我讨厭那個人男人邪邪的笑，他每次看着她笑，我就會條件反射的去看她的反應，她要是無措我心裡會難過，那些生澀的過往，不都是隻有在面前才有的嗎？瑟說：得了，你畢業後的一年跟多少女孩兒笑過啊？你知道她在學校裡是怎麼過來的？現在知道緊張了？我說：瑟，我真的緊張，很緊張。瑟跟我說，我離開的那段日子，她的生活。1999年6月-2000年6月，這一年，我沒在她的生活中間出現過，我有什麼理由去訴責？她在酒吧打工的時候，我卻和别的女孩子約會吃飯，歡愉；她沒日沒夜的在學校計算機房給雜志社輸入稿子，手腕處磨成厚厚的繭子，那個時候我又在哪兒？2002年元旦後，機場，離開。機場送别，瑟和她離開，我隔着玻璃看她的背影。我給佐電話，我問：這是不是夢？佐說：如果你這次再讓我們看錯，我們沒你這個兄弟，這個世界上不容易的人，不止你，這個世界上，想愛她的人，也不止你。我忽然想起那1460顆星星，我也想放大那些錯過的時間，如果能愛她一天，那就當成一年吧，把我離開的日子都補上，可以嗎？2002年春節，米公寓。一直都想給她意外驚喜，看到她看見我意外出現的樣子，傻傻的表情，象撿到了金子。反感羽的出現，雖然也知道她排斥。瑟說的沒錯，她在情感上智商接近微積分，三重積分以後就暈了，對成熟男人沒有免疫力，木羽即便什麼話都不說，隻是坐在她對面，氣焰上都是挑釁，男人對女人的誘惑，那一刻我很希望自己馬上也成熟到三十幾歲。她被動，想躲。如果不在意又何必想躲呢？我想裝大度，天知道我心裡多麼沒譜兒，我隻希望她能對羽失望，比如他私生活很複雜，比如他根本不是真的喜歡她，隻是找刺激。2002年春節後，東單，星巴克。約了羽，短刀直入，我說：沒事兒别打擾她的生活。他果然混蛋，挑釁：你是在向我承認你們之間的感情出了問題嗎？我說：沒有任何問題，我們會在一起，會結婚，我會陪她一輩子。他笑的時候，我很想抽他，拳頭握了好幾次，但我忍住了，我越是沖動就說明他越是占優勢，我不想承認自己的劣勢。他說：我沒想拿她怎麼樣？如果真想怎麼樣？你連跟我說話的機會都沒有。我終于沒忍住，我說：那你就别去找她啊？他隻是笑，這樣的男人，你别想從他心裡挖出什麼，除非他自己想說。2002年5月，她生日。趕時間飛到北京，終于有了付出的感覺，因為她欣喜。她許生日願望，我也在默默許。我想，我和她以後的人生，不管再發生什麼事兒，我都不要做那個在關鍵時候把她甩開的那個，我甯肯被甩開的那個是我？如我和她第一次的相識。第一次覺得，有時候愛情，真的是這輩子的财富，我慶幸，我重新找到了自己的寶貝。她吹蠟燭，我從背後抱着她，雙手的手指交叉着，扣住一個人在懷裡的感覺，很緊，很親密。她把奶油塗抹在我臉上。我說：我們，明年結婚吧，和佐一起。她小聲說：恩。我說：我當你答應了。她小聲說：恩。我用白色的奶油在她的指頭上抹了一圈兒，說：先欠你一個戒指吧。她不知所措的看了那個奶油戒指好久好久，我有些心疼，她的人生裡，給她禮物的人太少了，包括我，如果我們以後在一起，我會把她的房間裡堆滿禮物，想讓她笑，衣食無憂的笑着。2002年6月，深圳。深圳的6月，酷熱，空氣躁動，周末沖了涼，我在洗手間的鏡子前面看自己，甩頭發的時候，水珠在我的身體上滾動，我突然覺得自己象個男人了，很奇怪的感覺。我給佐打電話，我說：我從來沒有覺得自己這麼幹淨過，包括我身邊的空氣。佐說：恭喜，我說你怎麼有潔癖？原來你潛意識裡是排斥自己以前生活。我說：我也才知道我的生活潔癖是潛意識的。佐說：她的生活淩亂，但她坦蕩，沒什麼好去收拾的，因為她的生活一直都幹幹淨淨。我被愛情洗滌了。那個混蛋男人，是不是也這樣想？2002年6月。沒有以後……她說：十八歲那年，一場車禍奪去了她大部分的記憶力，右轉彎的小貨開車沒有打轉向燈，她騎着自行車已經沒有控制速度，她也慌了。然後就是天旋地轉的沖撞，後腦勺重重的撞擊在柏油馬路上，老舊的路燈，稀落的行人，飛向一邊的自行車，砰的一聲，然後是黑暗，無意識的黑暗，她就被湮沒在黑暗中。十八歲那年，她真的覺得如果不醒過來，那就是最好的解脫，好過在精神創傷的時候，咬着牙齒用薄鐵片的圓規在手背上劃出血淋淋的傷口；有些傷，總會被歲月掩蓋住，厚厚的沉積。後記：2004年中秋節，北京，建國門，星巴克。瑟、佐，她；卡布奇諾、藍山，冰咖啡。在老舊校舍的校園裡，爬山虎蔓延在高高的欄杆上，在那個隔了玻璃窗還能看到的清晰的畫面裡，有他唇邊溫暖的笑意，溫婉如花一樣的回憶裡，她說，她真的愛過他，隻是那個時候，他們誰都沒有抓住過愛情，所以愛情走遠了，剩下了兄弟。她用她的青春記住了他。如果某年某月，走掉的那個是她，或然已經是對她最大的解脫，省去來來回回幾十年間痛苦的徘徊、為生計的掙紮，省去來來往往的經曆，輪番折磨和刻骨銘心。佐，如是說。瑟，如是說。她，如是聽。瑟唏噓：要是就做了兄弟，多好？

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