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No 222 溫柔的寶物(第1頁)

......

海水含着鹹濕的味道湧向臉龐,身軀感受到冰冷黑暗的窒息感,就這樣慢慢的跌向海底的深淵,思緒都在消逝,似乎隻剩下絕望了。

我...裘玄冥...或許得到了應有的報應,即使再怎麼試圖進行挽回,但所犯下的罪孽依舊對我進行了審判。

身體被海水淹沒失去了平衡,還有那股壓強讓我無法喘氣,手中的輝石在對我發出光輝,但是那光輝卻不屬于我。

因為我...已經沒有溫柔了......

可是還有想要做到的事,想要再度變身為那個溫柔與剛烈并存的姿态,于是費力的、痛苦的舉起手中的輝石,但卻沒有任何的回應,随後還被一股冰冷的水流拍中腦袋,讓我下意識将所剩不多的氧氣吐了出來。

眼前的景象漸漸模糊了,胸腔也被吸入的海水刺激的生疼,這讓我看到了死亡前的走馬燈。

我是什麼時候失去了溫柔與堅強?

是的,那一天,在即将升入高中的寒假......

我出生在一個還算富裕的家庭,為什麼呢?因為父親是政府的官員,一家人的收入還算不錯,即使母親早早的過世,但是家庭還算和睦,沒有太大的問題。

母親過世前還生下了一個妹妹,名字叫裘霜,長的很可愛,性格也開朗,但不知道為什麼,有先天性的心髒病,不能劇烈運動,而且随時都可能突發,每次突發都是在生與死的邊緣遊走,隻要出現一點差錯,就會與世長辭。

為了防止她出什麼意外,父親把她安排在病院裡,但是也因為這樣,她沒有得到正規的教育,每天都隻能躺在病床上,和冰冷的機器為伴,與死亡作鬥争。無論春夏秋冬、刮風下雨,365天二十四小時一直如此。

每天看到這樣的景象,都會覺得可憐,因為明明是一個大好的年華,為什麼要在病床上渡過?每天都要面對生命突然逝去的恐懼,是不是有些太殘酷了......

我真怕哪一天這個可愛的妹妹會突然病逝,經常在放學後去醫院陪她,教她讀書、教她寫字。

不過她真的很樂觀,至少我見她的笑容沒有對死亡的恐懼,或許是用笑容掩飾自己害怕的内心吧?但是記不到是哪一天,她這麼告訴我。

“用恐懼和擔憂渡過每一天,那多可憐啊?不知道在哪一天死亡,還是懷着感恩的心和對未來渴望的笑容迎接每一天。”

在說這句話的時候,她的笑容給我留下了深刻印象,我或許在冥冥之中被躺在病床上的妹妹治愈了也說不定。

上初中的日子還很辛苦,又是班長,經常要幫助老師管理學生之類的。雖然我在盡我最溫柔的一面面對他們,可受到約束的他們依舊對我不滿,常常對我抱怨。

雖然是這樣吧,但它們還是很聽我的話,說我是一個不錯的家夥.....我不知道怎麼理解他們這些話,對其他人溫柔便回以溫柔不是理所當然的事嗎?至少父親是這麼對我說的,要做一個溫柔的人。

即使這樣,他們的不配合還是讓我産生心累,每次到醫院都會和妹妹說起這些事,她總會用羨慕的微笑對我說:“是嗎?我很期待學習哦!對交朋友也很期待!所以哥哥不古闆的話,說不定能受到大家的歡迎哦~畢竟哥哥是個很溫柔的人嘛!”

被一個小姑娘說古闆,我不知道是該哭還是該笑,但是仍然記得每次教她讀書寫字的時候,她都會微笑着對我說:“謝謝你,哥哥!如果你也能向對待我一樣對待大家,那就更好了。”

即使随時會有生命危險,在不知不覺中就會死去,但她仍對生活抱有希望,也有活着的意義,即使她還無法出院,卻還總是為我考慮問題。

我想妹妹的理念很有道理,與其抱怨,不如懷着希望和期待迎接每一天。所以啊,盡量适當對同學們放松一些,嘗試解決一下他人的苦惱,幫助一些像妹妹一樣無法自主生活的人。

的确能感覺到很快樂,尤其是和妹妹露出一樣笑容說“謝謝你”的樣子,我就覺得一定能好起來的,隻要有溫柔和期待,就能讓這個世界迎來光明。

但是...

但是......

但是光明同樣會滋生黑暗,對于這個世界來說,溫柔毫無意義,再怎麼溫柔的人最終也會被現實所擊垮,變的自私自利,因為隻有這樣才能存活下去。

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