或許,到時,你對我仍有怨憤之氣,不肯再做我這個無能之人的孩子。
可是——再難。
媽媽,也願意一試。
字在屏幕一字一句的顯現,卻似雕刻在了我的心房,成為我永遠的殇。
雷偉韬看着看着,眼角流下了痛苦後悔的淚,哽咽着跟我說:“老婆,我對不起你,也對不起孩子!”
我閉上眼簾,怒、恨,還有悔,在我的心腔如狂潮般疾縱。
“老婆,不如等你身體好了,我們……我們去廟裡,給孩子立個碑,你看這樣好不好?”
“不好。”我睜開眼睛,目光呆滞地瞪着文件的頁面,心思好像也跟着飄去了枉死城中的那片無人區。
我老公的手指擦過我的耳廓,幫我把散落在腮邊的頭發捊至耳後,手掌落在我肩膀上,輕聲的問我,“為什麼?”
我厭惡地用肩膀抖落他的手掌,蓋上筆記本電腦,放在床頭框上,再次鑽進了被窩。
“老婆……”他無措的再次喊我。
我再閉上了眼睛,他湊了過來,或許是他突然湊得太過于近身,我感到心髒不受控制的負荷,頂着被子推開他靠過來的頭顱,“我累了!”
他呆若木雞地愣在當場,半晌,再道:“老婆……”
我心裡即惱又恨,手也在被窩裡緊緊握成了拳頭,愣是閉緊了眼睛,裝着聽不到,看不到他的難過。
假期還沒有結束,我坐着小月子,喝着他媽媽炖的第一碗雞湯,迎向他媽媽冰疙瘩的冷臉,麻木的一點感覺都沒有。
我的情緒,我的心房,這裡已經沒有了她的位置,至于她的寶貝兒子,對他的依戀,我也會慢慢的收回,慢慢地撤離。
這期間,我收到好多信息,邀約的,慰問的,八卦的,吐糟的……還有我的哥哥,我都溫婉地回複并拒絕了。
他媽媽眼見我油鹽不進,破罐子破摔的樣子,拉着他兒子,在次屋裡竊竊私語,咬耳朵,商量對策。
我選擇性無視,裝聾作啞,反正人流手術後,至少半年之内,是不能懷孕的。
而我有了這個半年時間作為緩沖,我想:我能收拾好我碎到七零八落的心,安排好自己的後半生。
我老公他也拿我的狀态沒有辦法,煩躁地抓狂撓發後,習慣性地縮成鹌鹑,躲在自我的認知裡,認為隻要他把茶餐廳經營好,我們的狀态就能回到當初。
我們終于活成了最熟悉的陌生人,陌生得就如同地鐵站上的乘客。
茶餐廳在這個期間隆重開張。生意,好像并沒有他想象中的那樣美好。因為,我發現他已經從鬥志昂揚的滿懷激情期待地出門,到後面,每天清晨起床出門,就像是霜打的茄子,整個人散發着迷茫絕望的氣息。
我看着他的背影,眨了眨眼,進了洗漱間,看着鏡子裡的自己,或許冬天是我失意,最好的療傷季節。
咫尺的距離,彼此都建起了高高的城牆,這道高高的城牆是我此生都無法邁過去的悲傷。
我如同墜落到了異次元的世界,在南極與北極,離與什麼時候提離婚之間拉扯,直至湮滅。
同時,這個月初,久病不愈的中國股市,好是我再也不會好的身體一樣,也發生了一件大事。
12月2号這到,會宣布“停止首發行和增發股票時出售國有股”。
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