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第214頁(第1頁)

我都等了好久了,但是它還是沒有來。

草!我真的很恨自己,我真的很傻,傻得分不清好壞,應該是蠢吧,他說我就是一條神經的人,學什麼都學不好,什麼都不如人,沒人喜歡才是正常的,我就是要奢望,草,我到底有什麼資格奢望……

不知道為什麼現在總要裝作一副看清了一切的模樣去欺騙人,可能我也是在欺騙自己吧,事實上我根本就沒有看透自己,也沒有看懂當年的人。

上高中的時候吧,我當時睡在下床,那會兒床上是一個性格張揚有點痞裡痞氣的舍友,他當時吃了很多零食直接把垃圾丢在我床上了,當年我忍耐懦弱沒敢說話,我連說出口的勇氣都沒有。

後來,與我經常走在一起的朋友和我一起去食堂吃飯,那天我一直悶悶不樂沒有胃口吃東西,他就問我為什麼不想吃飯,我當時沒忍住就把自己不高興的原因告訴了對方,我記得當年,明明他也說很讨厭我那個上床的舍友的,那一副咬牙切齒的模樣我到今天還記得。

後來又過了一天,第二天晚自修我回去宿舍的時候就發現自己的被子被人撒了一泡尿,被子弄髒了,床單也弄髒了,挂在陽台的衣服也被人扔了下來,我的上床從廁所出來了他當時指着我的鼻子大罵,說我這人虛僞總是背地裡說人壞話,有意見就當着他的面說,别在背後對着他指手畫腳的。

他罵我的時候,其實我不敢反駁,他說什麼我也不敢反擊,全身都在發抖,我好像也沒有做錯什麼,但我就是連擡起頭的勇氣都沒有,我承認自己是害怕的,一直都在害怕,一直都在逃避,一直都在退縮,後來我找了老師,我把自己受到欺淩的事情告訴了他,但我沒有想到班主任居然會把我上床叫來和我一起當面對質。

找了老師以後,這件事就鬧得更大了,因為我的上床比我人緣好得多,這件事一出以後大家都向着他的,也就是那天開始我才開始明白原來我在其他人的眼裡,我其實是一個很喜歡打報告很喜歡在别人背後嚼舌根的小人。

當年我不明白,為什麼事情會落到這個地步的,今天他一說,我好像什麼都懂了。

其實也是我的錯,是我搞不清楚自己的地位,我把和我走在一起的朋友當知心朋友,可是在他眼裡,我的地位在我朋友看來其實是不如我上床的那位舍友的,人家的關系更好,他們都認識很久了,也是同村的朋友,所以我當時算是說了别人的壞話,我的這個朋友就原封不動甚至是添油加醋地告訴對方了。

自然也就讓對方更加憤怒了,也就惹起了後續事情的發生。

時隔多年,我依舊難以釋懷,我現在放不下的,現在一直在執着的,到底是什麼。

現在的我總是很難再信任一個人,我無數次曾經懷疑過自己是不是被背叛太多次,現在已經沒有勇氣再走出去了,比當年更懦弱了,還要裝作一副強者的樣子,自以為真的看透了很多事情。

其實,我連當年發生的一切都沒有弄懂,我壓根就不知道自己在别人眼裡的定位,于是後來的我特别喜歡試探人心,我很害怕,我很仿徨,我總是試探那些在靠近我的人,我想知道自己的地位能有多高,我強迫他們選擇我,我需要清楚地知道,他們是否願意抛下其他人選擇我。

一旦我發現自己的位置是可以被替代的時候,我就會發瘋,整個人陷入瘋瘋癫癫的狀态,吃不下飯成天精神恍惚,我很害怕再次被背叛,我更害怕又被人丢下,我不知道該怎麼挽留一個人。

與其說我是偏執堅持自我的,還不如說自己就是敏感極端的,我很害怕身邊的人他們有比我更重要的人,我知道自己比不上,自己沒有能力去比,可我又不知道應該怎麼辦,這種情緒會不斷地困擾我,最終把我吞噬。

有時候我真的很恨自己是這種人,為什麼總要不斷地撕開童年的傷口,舊傷複發明明還是會痛的,但我就是放不下,一直被折磨,經常在别人的悲劇故事裡面看見自己的影子,不斷地憐惜少年時代的自己。

但我無力擁抱他,我也不知道要怎麼樣才能救他,因為塵世間有很多人像我一樣,他們也在等待救贖,每個人都用不同的方式等待着救贖。

有時候真的覺得很累,但我不知道為什麼自己還要做出那麼多無謂的掙紮和試探,我很難相信一個人,但我很喜歡别人靠近我,我希望有人可以停下來聽我講完我的故事,希望他可以停下來抱我一下,我不知道這算不算是害怕背叛,我隻知道每次要做選擇,好像都沒有人會選擇我的。

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