所以我不可能瞬間走出來,那些傷害,那些他看不到的傷害在這麼多個夜晚,都會變成魔鬼還原出來把我一次又一次的撕碎。
我曾經在博客上寫過很多日記,說嫁給一個不愛自己的人是什麼體驗。
其實那隻是衆多不被愛的事迹中的冰山一角。
我現在想仔細的深度剖析一下我這種性格遇到不愛我的男人所帶來的後果。
他常說我沒有愛好,沒有情趣。
但其實,我喜歡各種各樣好玩的事,願意嘗試各種各樣的美食,他隻是不喜歡我而已。
我喜歡煙火氣,我喜歡寫作,喜歡旅行,喜歡看傷感小說喜歡文藝書籍,隻是這些愛好,在他看來都不算愛好甚至嗤之以鼻。
要喜歡打麻将,喜歡追美劇,喜歡打遊戲,喜歡宅,才是帶勁的愛好才是适合他的良人。
我買過幾次情趣内衣,等到淩晨五點他終于上床,我還沒來得及去擁抱他,他就已經卷被翻身入睡。
他知道第二天垃圾桶裡躺着的紙巾,在嘲笑我的不堪踐踏我的尊嚴的時候,那種感受嗎?
第148章【後記】我以為他可以愛我(二)
關鍵是就這個事聊過嗎?我聲淚俱下的渾身顫抖的和他聊過,告訴過他他這樣做對我帶來的傷害有多大。有效果嗎?有意義嗎?
他不止一次的嘲笑我說為什麼你會喜歡看快手,那麼low逼上面都是傻子。
可是他從來不知道我努力減肥半年時間堅持自己在家跳操和節食瘦了三十斤的日子是怎麼過來的。我控制不住的食欲是如何控制的,我所有快手上關注的全是吃播。
真的,就是半夜你餓得能生吞半斤大米卻又不能吃的時候,看吃播真的可以望梅止渴。他嘲笑的說隻有你這種文藝青年才會上什麼豆瓣天涯。你聽的歌都是些什麼神曲雷歌。
他說我一天玩手機的時間太多,沒有社交,懶散,不思進取的樣子已經廢了。
可是他不知道我帶孩子的那幾年是怎麼過來的。我多麼想呼吸一口自由的空氣,親力親為帶過孩子的人才能體會是多麼累多麼瑣碎。就好像他認為那個時候我的産後焦慮隻是我的矯情我的暴躁我的性格所使一樣,我脫離社會這麼久需要重新進去融合,後面所面臨的心理變化在他看來也隻是我的眼高手低虛榮不能适應而已。
他從來沒有耐心的去聽聽我心裡到底有何等害怕以及不自信。他建議我去KFC上班,說隻有在那種環境下你才能正面你自己,才能放低自己看清你自己治愈你的虛榮你的眼高手低。
我希望他早睡他說你自己睡得早嗎?能不能不要雙标。可是他不知道隻有在孩子睡了後的時間我才能感覺是真正屬于我的時間。
哦,不是,孩子睡了我還要面對一桌的狼藉碗筷和滿屋的玩具。他說家裡很亂,東西亂七八糟經常找不到。我承認我的收納很不好,這一點非常不好。
可是我已經在努力買菜做飯洗衣學習帶孩子學習做家務了且一手包攬了所有瑣碎。你收納好你不能一起整理一下家嗎?
碗筷衣服被子馬桶它會自己變幹淨嗎?你又曾陪我洗過一次菜為我做過一次飯為我煲過一碗湯泡過一杯紅糖水?
他說你要求太高,又要有錢又要男人事無巨細的關心,不知道馬雲那時候創業的時候他老婆怎麼過的?人家會要求他帶孩子做家務嗎?
我被怼得無地自容。
是哦,我要求太高。我全職的這些年,我的圈子很小很小。我在cs也可以說幾乎沒有朋友。我看到的聽到的每天都想巴拉巴拉和他分享。
但是說得越多,錯得越多。
我和他分享朋友家的喜怒哀樂家長裡短,他會說我的朋友都很虛榮都很現實。我說樓上樓下誰買了什麼車換了什麼房他會說我在無形中攀比給他壓力。
我說他的發小他的好友隔三差五換女友有點對感情不認真越往後越找不到合适的,他很生氣的和我說,你又不了解别人,你有什麼資格說人這樣的話。
我現在想來真是可笑。越是求,越不得。不但沒得到你想要的,你還要背負是個怨婦是個事精愛攀比自己又沒本事又特别虛榮的标簽。
我也沒有結過婚也沒有同過居,我也不知道婚後的生活會是怎樣。但是我隻知道不能每天吃外賣,我一個連蔥和蒜都分不清的人開始努力每天買菜學習做飯。看到他在外面喜歡點什麼菜,隻要不複雜會盡可能的迎合他的喜好去學着做。
我知道他生性不愛麻煩,我啥事都盡可能的自己安排周全不去矯情不去磨叽,我的家人親戚大小事我能不麻煩他的我從沒讓他操過心,從孩子一歲多開始能坐車我就沒要他再送我們回過我的老家。
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