那之後,我差不多天天去使館門前轉悠。每每看到有人獲得自費留學簽證,我的心都會被羨慕嫉妒自卑自憐傾軋一番。人家都有名牌大學的全額獎學金,我有什麼?我灰溜溜地擡不起頭,不好意思跟任何人講我的情況。
兩個星期後,終于看到一個情況跟我類似的女生拿到了簽證。她真是太幸運了,第一次來就成功了。我看到了希望,這事盡管可能性極小,但并非完全不可能。我鼓起勇氣決定再去碰碰運氣。第二次面試我的是個中年亞裔簽證官,交談兩句後她便毫不猶豫地蓋下拒簽章。
我徹底絕望了。我的資料齊全,沒有什麼能補充改變的。我知道拒簽的原因是我的實力太弱。f大這種三流學校的亞洲研究專業,沒有獎學金,自己也沒有足夠的存款支付學費。簽證官憑什麼批準這樣的學生去美國?既不能為美國做貢獻,又有可能成為社會包袱。可我沒法改變現狀。我的gre成績不高,不可能拿到好學校的獎學金。再說,今年的申請已經成了定局,我沒有任何機會了。我輾轉反側,通宵未眠。看來出國這條路已經成了死胡同。這一年的心血全都白費了。以後我該怎麼辦?再去找個工作嗎?那不正應了周密的期待回到老路上了嗎?不想回老路的話,還有别的路嗎?繼續複習重考一次?我一點信心都沒有。再考一次就能考出更高分來?就能被好大學錄取?就能拿到獎學金?我不是那麼優秀的學生啊。我考不出高分,我也沒那麼幸運。還有,總不工作,泡在家裡哪行啊?要想工作該怎麼找呢?我已經一年沒工作了。還得回去做我厭煩透頂的會計嗎?可不當會計又我能幹什麼?
第二天早上,等周密走了後我才磨磨蹭蹭地起了床。坐在馬桶上時腦中突然閃過一個念頭:今天再去簽證!我一夜想了那麼多,唯獨沒有想過這個。我決定跟着感覺走。我吃了幾口饅頭和一個煮雞蛋,背上昨天回來沒有動過的包,坐公共汽車去了使館。到那兒時已經快九點鐘了。一路上我都在心裡嘀咕,今天肯定又是白跑一趟,這個時間才到使館不可能拿到号。頭兩次我都是起個大早打面的去排隊拿号的。而且,我手上的材料還跟昨天的一樣,不可能說服簽證官。明知結果,為什麼還要來?難道覺得日子過得不夠凄苦,一定要雪上加霜?
這天使館前的人出奇地少。我不但拿到了号,而且十一點半就進去了。高大的黑人簽證官翻看了幾下我的材料,問了一句:“你去哪個學校?學什麼專業?”還沒等我用英文答完,他便伸手抓起那個可惡透頂的拒簽章。眼看着他舉起的手就要往下落,我想都沒想,立刻改用中文大聲說:“我不會用擔保人的錢。”
他愣住,驚訝地看着我。
我答非所問。而且,我犯了申請留學簽證的大忌。我是要去美國上學的,必須有一定的英語能力,我應該把我的英語水平展示給簽證官看。之前,我看到的所有經驗談都說申請留學簽證時一定要講英語,要好好準備那些問題,要對答如流,口齒清晰,發音純正。而我此時卻放棄英語說起了中文。也許這位簽證官以前沒有碰到過這樣的情況,他好奇地看着我,拿着拒簽章的手停在空中沒有往下落。
我抓緊時機飛快地說:“我不但不會用擔保人的錢,連父母的錢都不會用。我崇尚自力更生,不願意依靠别人。我這幾年在外企工作掙了些錢。”我抖了一下手上的存折,“這些錢盡管達不到要求,但夠我第一年用的了。我相信,憑我的能力,第二年我可以拿到獎學金。”
我犯了另一個大忌。簽證官需要确認留學生有足夠的财力支付學費和生活費。我應該說服簽證官,讓他相信我和擔保人的關系夠鐵,擔保人肯定會出錢保證我在美國期間沒有錢的困擾,不會成為社會的負擔。而我,卻在告訴簽證官,我的擔保書是個虛的。
他盯着我想了幾秒鐘,然後眉頭一挑,把拒簽章推到一邊,微笑着用中文說:你的申請批準了。
批準了?!我簡直不敢相信。我剛剛所說的都是未加思索過的話。而他,不但相信了我的話,也用行動表明他相信我的能力。他憑什麼相信我能在第二年拿到獎學金呢?連我自己都沒有一點把握。後來的事實證明,我沒有吹牛,他也做出了準确的判斷。來美的第二年我的确拿到了獎學金。可我在簽證前壓根兒想不到會有這種好事,因為f大的招生材料裡清楚地寫明了他們不會提供任何經濟資助。
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