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那種情緒應該就叫做“舍不得”。

舍不得他受苦。

他過于堅強了，像一枝在寒風裡搖曳的枯草。

哈，在人類世界教了三年語文，我的比喻手法用得還蠻順手。

我很懷念當時，和他一起在除夕看煙花的時候。那麼喧鬧，又那麼靜谧，好像全世界隻剩下我和他，兩個。

唐成雪和同學在學校打架了，被取消住宿資格。

也許我是為了完成任務吧，亦或是因為想和他在一起，我讓他住進了我的房子，以情侶的名義生活。雖然我不是很能理解“愛”這種東西。

他很有趣，我們在一起聊天，談天說地，理想和未來。我們在冬日的暖陽裡喝滾燙的咖啡，在夏日喝冰鎮的金橘檸檬。

他懶得早起吃飯，但是不吃早飯怎麼行呢？我喜歡在太陽初升的時候給他準備早餐，我喜歡看他狼吞虎咽的樣子。他在我面前才不會怎麼注意形象。但我就愛這樣的他。

不吃蔥姜蒜和香菜，簡直是過于挑食。這可不能一味縱容。

晚上睡覺不老實，總愛踢被子，多容易着涼……

在日複一日的如此之中，我感覺到了種種屬于人類的情緒。喜悅與悲傷，愛與被愛。可能這是愛吧，我不确定。

但我知道，他的未來好黑暗，我和他的未來更是根本不存在。

于是更加不忍。但時間是不會把他的齒輪停下的，不然我的同事“時間”就要瘋了。

該來的還是來了，我自欺欺人的相安無事被無情打破。

那天他躺在我的腿上像往常一樣玩手機，可下一秒卻問我的身份。

我不會欺騙他的，永遠不會，于是我照實說了。

他沒說什麼多餘的話，可我更能感受到左邊胸口的跳動了，跳的好快。第二天，唐成就走了。他沒說什麼多餘的話。

我把他送回家，去他家坐了坐。我總想再多看他，即使我知道貿然進他家，會讓他感到難堪。他嫌棄我的感情是可以複刻的，我并沒有什麼可以反駁的。

那一瞬間，我也厭惡自己，厭惡自己可以複刻的感情。

此後将近一年多的時間，唐成再也沒有正眼看過我。但是我知道，他在我家附近租了一間條件極其惡劣的房子，每天在23路公交車上等我。

可我不敢踏進23路，我隻能跟在他身後遠遠地望。

而且，我終究要走的。

不要再害人害己了。

唐成還是出了意外。

貨箱撞向他的那一瞬間，我的心髒停止了跳動。我想出現在他身邊替他擋住疼痛，可我不能，我不能幹擾正常的世事走向。

那車撞向他，他要多疼啊……

我不敢想。

我隻能在醫院門口守着，在病房門口守着。

我想抱着他，我想替他擋住所有傷痛。

他的生命還有那麼多難過，他要怎麼承受。

我的唐成。

高考結束了。我也該走了。我在地球的任務已圓滿完成，再沒有待下去的理由。

唐成，你發現我不在了的時候，别怨我。

唐成，你要加油。

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