可是,我還是會殺了他。我的驕傲讓我不能容忍自己屈服于藥物,屈服于欲望,而在一個男人身下尋求滿足的事實。所以,等事情解決了,我會把一切帶給我恥辱的東西都抹煞掉,然後徹底忘記。他似乎也明白這一點,這個人,意外的了解弱肉強食的規則。所以他從不以恩人自居,甚至小心的避免讓那個小侍女得罪我,似乎隻是靜靜的等待那個結局。猜到了結局,為什麼不幹脆殺了我呢?我有些疑惑。不管每個夜晚得到了什麼樣的快感,每個清醒的早上我都是隻有恨意。這讓我很後悔,似乎讓皇兄死的太容易太痛快了,應該留下來慢慢折磨才是。知道胖子竟然有妻子,妻子還懷了孩子,心情真是意外的……不爽。大概是我那強烈的占有欲和控制欲發作了吧。不管怎麼說,這段時間,他應該是我的所有物。想到了他有女人,我心裡一瞬有了殺意。或許是他對我太過溫和耐心了,讓我産生了錯覺,以為他隻看着我,隻照顧我,隻重視我。也許,他對我好,隻是因為歉意吧。想到這個,心裡為什麼這麼煩躁?胖子雖然長得不好看,可是在他懷裡睡覺的時候,意外的堅實和溫暖,竟讓自己有了非常放心的感覺。以前沒有幾個暗衛守着,根本睡不踏實。現在隻是被這個完全沒有實力的胖子守護,就有了一種安全感。完全不合理…被自己的難過感覺左右,不由得也想讓眼前的人不舒服一下,于是故意惡意的說起他的孩子。胖子那一瞬間爆發出的殺氣,讓我相信他是真的想殺了我。不過,他還是放棄了。原來,他不是沒有考慮過要殺了我,他不是不知道殺了我對他來說是最好的選擇。他明知道結果,還是不想殺我。這個結論讓我有些愉悅。可是,是不是因為歉意呢?這個猜測又讓我心裡像貓抓一般的難受。于是,我急于要他證明,他對我的關注。他卻真的生氣了。以前不管我怎麼發脾氣或是做什麼欺負他的事情,他都沒有生過氣。此刻,他的眼裡閃過我從未見過的疲憊,竟讓我震動了一下,沒有繼續開口留他,看着他離開了。老實人發起火來,還有點震懾力。但我不是怕他,怎麼說呢,心裡的感覺很複雜。明明不在意這個人,卻不想失去他對我的好意和關注。又是占有欲發作了麼?好像有點,不想殺掉他了。即使是真的生氣了,他還是留在了外間,為了防止我身體裡的藥發作。這人的善良,讓我有些無力,又有些生氣。他遷就我,甚至每晚做的哪些事,隻是因為對我感到歉意,我明顯的确定了這一點。難道和我做愛很委屈嗎?心裡還有微小的忐忑,他會以後都用淡漠無波的眼神面對我嗎?晚上,藥性沒有發作。可是鬼使神差的,我到了外間,挑逗那個原本我不屑一顧的胖子的欲望。他睜開了眼,一瞬間閃過眼底的,是厭惡。他讨厭我了嗎?這是我第一次意識到,他并不喜歡我,并不能任我為所欲為,捏扁揉圓。我或許可以殺了他,但我無法讓他喜歡我,無法讓他像以前一樣對我溫和的笑。我以為軟弱可欺的人,原來隻是涵養好,以前是我一直沒有碰觸到他的底線,所以他像對待淘氣的孩子一般,寬容忍耐。原來他從不曾觊觎我的身體,期待我的喜歡,他隻是因為歉意在補償我罷了。他隻是,很不喜歡虧欠别人。幾個月來,白天夜晚都用奇怪的方式相處,因為決定要殺了他,所以無所顧忌的顯露了自己的本性。這似乎讓我們,變得十分了解對方的秉性。所以,我才能一瞬間就解讀了他眼底的厭惡所包含的意思。這對我來說,究竟是好事還是壞事?對他來說,一定是好事。因為我了解他的本性,竟然不由自主地站在他的角度考慮問題。站在他的角度,心也就不由得向着他了。覺得他哪裡都好,于是,就不想殺掉他了。雖然對這個結論很震驚,我還是不得不對自己承認,我在乎這個胖子。還在消化這個結論的同時,他已經粗暴的把我壓在了地上,真的很生氣啊。以前我以為隻是因為藥物反應我才…
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