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我是家中老二。

在這個封建的生活氛圍中，顯而易見，生我是為了要一個男孩子，我并不在他們的計劃之中，反而為以後的矛盾增加了基礎。

老人的思想便是家中要生男孩，有後，老了才有人照顧……

我不知道這算不算說辭，至少此刻我還秉着懷疑的态度，心裡想着婆婆自己不是女孩子嗎？為什麼會有這種觀念想法？我很不解？

我出生在計劃生育的這年，所以我真的出生的很不是時候。

想起小時候聽起朋友們開的玩笑，我媽說我是從垃圾桶撿來的。

母親也以前給我開過一個玩笑：小時候生了你，覺得你是女孩，就把你放在那個草叢裡等着有人來撿，我們就躲在草叢裡看有沒有人來，等了一會沒有人，要不是我于心不忍，你現在已經送給當時我們已經說好的一戶家庭還可以的人家了，你爸、婆婆他們是完全不想要的。

現在沒有什麼比這更緻命了，此刻我又有什麼理由、說辭、還是說服我自己不相信呢。

小學我就是一個很自閉的小孩，總感覺老師的眼神或者周圍的朋友都來的不切實際。

“我爸爸姓沈，媽媽姓漠，所以我叫沈漠，是父母愛情的見證。”

這是我唯一一次記得小學的事情了，老師用很溫柔的語氣和眼神看着我這樣說，叫我們回家問大人名字的來曆，寫一篇小作文。

我回家并沒有問過父母名字的來曆，隻是把課堂上老師說的話原封不動的寫了上去。心裡明白我不過是他們争吵我跟誰姓而取的名字罷了。

所有時間段的我隻有小學最真吧？那時候的我又外向又内向？但是我想小學的語文老師她是看到了我内心最真的樣子吧？

我想當時一定也是快樂的吧？即使知道了很多答案，但是從來不會去多想。

這不就是年少無知的好處？

長大了，再想起多麼純真的小時候都會認為當時一定很難過吧，像是在逼迫自己承認着這一切，不敢相信着以前那麼無憂無慮。

慢慢的我曾不相信的，它們都在告訴我那是真的，我曾相信的才是假的。

這一路很長，我聽着想着。

“明天去學校，要我送你嗎？這麼多東西不好拿。”

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