我收回之前說過的話,感覺自己堅持不到過年。
打算今晚就和她說走人的事情,如果她要讓我做完這個月,那我就幹完這個月走。
如果她直接放我走,不給我錢,那我也接受。
工作的内容太過趕人,我的手速有些跟不上,她以為我在偷懶,但真的是沒有停歇思考的時間。
而且基于她内部管理混亂的原因,有些退款金額我無法辨别。
發的面條很容易碎,我不知道是該補發多少袋才算合适。
補的多了我擔心她說我,補得少了客戶又不依不饒。
而且這段時間生産跟不上發貨,所以虛假發貨一大堆,導緻有很多需要攔截的。
還得欺騙一下顧客。
我屬實不喜歡。
這感覺比我曾經在鞋店的那個客服還要應接不暇,售後和售前攪和在一起,實在是看得眼花缭亂。
我不行了。
上班都是在打哆嗦,生怕自己做錯。
而且時不時有電話來,問是不是抖音商家?
刀削面和沙琪瑪的受衆群體也多為老年人,讓他們線上聯系我們,他們也不會。
總之,這個工作内容讓我焦慮。
之前三個人一起上的時候,我還能夾帶着混過去,難的同事上。
但是今天和老闆娘搭班,我明顯感覺到自己的吃力。
還有她覺得我慢了的意思。
總想讓自己堅持,這堅持到了第六天,沒錢走其實很可惜。
但是比起往後還要兢兢戰戰,我選擇及時止損。
算了,早點辭了。
就當放過自己。
感覺錢雖然重要,但是我可以做到無欲無求降低消費。
那麼自己現在的積蓄也夠自己躺個五六年。
我想,不必等到30歲才躺。
現在也可以,一邊歇,一邊賺一點錢。
上半年寫小說,沉寂在自己的心靈世界。下半年去幹網店客服,幹個三四個月賺個一萬多塊錢。
好像也不賴。
就是住家裡,擔心家裡人不同意。
不過好像他們都自顧不暇了……
我偷點懶,可以嗎?
打算轉站番茄去試試,有免費收入。當然,這邊也不算放棄。
雲海是會寫完的。
寫完後再在去開新書。
……
剛吃完晚飯,還差300個字就結束這篇。
說實話,媽媽不在家的日子,衣服得自己洗,飯菜也沒那麼豐盛。
但好像也能接受沒有她幫襯的時光。
在家不上班,主要的顧慮不是沒有錢,而是擔心他們的唠叨。
他們覺得,要防患于未然,平日裡就要努力賺錢。
父親今天說因為母親這事,外婆對母親起了怨念,覺得她好好的在家帶娃就行了,非要出去掙錢。
遇到意外後,仿佛所有人都在後悔自己的選擇。
可……
我們不能因為怕出車禍就不開車,怕高空作業就不做建築工了。
我不知道一而再再而三地經曆這種事情,父親會不會有心裡陰影。
但我有點麻木了。
我不知道自己未來的人生有什麼意義?如果一味的需要去打工,那什麼時候才可以享受生活?
我喜歡安靜,喜歡不疾不徐。
喜歡歲月靜好的樣子。
字數到了,我去思索下怎麼提出辭職的事情。
辭完職後,我又該如何過生活?
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