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為什麼中國小孩很喜歡說“随便”?
答:
有兩個孩子。
一個出身優渥,被爸爸媽媽嬌寵着長大,在她很小的時候,不管什麼場合,媽媽都會尊重她的大部分需求并滿足她。爸媽本身也自信優秀,在大家族裡是佼佼者,能得到周圍人的尊重。她從1歲的小不點漸漸長大到7歲,已經越來越會明晰地表達自己的想法。不喜歡的東西說不要,喜歡的就告訴你,我想要什麼。
另一個孩子,大部分時間由奶奶帶大。爸媽能力不是很強,偶爾一年外出打工,偶爾一年在家幹幹零活。對孩子的教育也不太上心,有時忽視,當然好的時候,也會寵溺地帶他們去吃喝玩樂。但爸媽因為沒什麼成就,對應的當大家族聚在一起時就沒太多自信,反映在孩子身上,很多時候我問那個11歲的小女孩,你想吃什麼?你想玩什麼?她都說随便,我都可以。跟着弟弟妹妹們一起就好。
有趣的是,這個7歲的小女孩特别愛跟11歲的小女孩一起玩,因為“不管我想做什麼,姐姐都會答應我陪着我。”
讨好型人格也好,缺愛也好,自卑沒有底氣也好,本質上都是一回事。從小沒有被好好對待,沒有被尊重和看到,于是自己也看不到自己,不相信表達的意見能被接受,索性不說。或者因為自卑不敢說。更有甚者,可能早早就阻斷了通往自己内心的那條路,“我并不知道我想要什麼。”
我相信這一代90後育兒會好很多。至少學曆的普遍提高,教育的增強,讓很多人沖破桎梏,逐漸從為外在評價體系和面子而活,轉變到為自身價值而活。但上一代的大部分父母,在當時的文化教育背景下,誰不希望孩子從小能掙面子呢?從小時候逼孩子表演開始,再到長大一點,性格初成期,就開始對孩子指點評價,能帶來好評的特點大肆贊賞,讓自己沒面子的特點就打壓貶低。可能一直到孩子的青春期,少年少女初長成,也還在緻力于否定孩子的感受。“小孩子能有什麼想法呢?”這幾乎是當時大部分父母的共識。
這樣的情況下,說随便是對自己本能的保護。
我曾以為,我身上的某些痛苦是個例。後面和身邊至少10個朋友深度交流過童年事情後,才發現并不是。不是個例,是普遍的痛苦。不同的僅僅在于,各人有各人的痛苦。但童年的傷害是普遍性的。我小時候甚至極端到,在親戚家吃飯,我沒吃飽都不敢再添一碗飯。因為一到需要做選擇和被關注的時候,我是充滿恐懼的。
我有過一段對父母充滿仇恨的時間,覺得是他們導緻了我的痛苦。但有一次,在和心理咨詢師聊到童年問題時,她說的一句話讓我釋懷許多。她說,如果自身的痛苦沒有被發現和和解的話,它是很容易在不被察覺的情況下轉移的,轉移到下一代或親近人身上。回憶起父母那一代,那時一家好幾個小孩,能吃飽穿暖就已是幸事,又有誰會關注父母的心理健康呢?追根溯源的話,好像沒辦法怪誰。
我唯一感到慶幸的是,我們這些從小說着随便的小孩已經長大,自我教育和自我成長讓我們不再回避傷害,而一旦看到,也就不再傳遞。看到身邊朋友的育兒方式時我想,越來越多的孩子,應該會如開頭那個7歲的小女孩那樣,在真正的愛和陪伴中長大。
答者晨熙小太陽
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